…

のんと喧嘩なんかしたくないのに…。これじゃぁ一緒にいても何の意味もないよ。ただくっついて一緒に寝たかっただけやのに。一人と何も変わらない。一緒にいるのに近づけない方が一人より辛いよ。

つ…疲れたぁ。。。

ﾊﾞｲﾄ、疲れたぁぁ・・・。今日は１３時から２０時までだったんだけど。

学校から帰って、最寄駅に着いたのが…１１時４０分ぐらい。意外と早く着いたから、マクドで一人、昼ご飯。食べて、すぐに選挙事務所へ。ちょっと早く着きすぎて、ボーっとしてました。そしたら、お母さんも一緒にﾊﾞｲﾄしてるから話したりしてて。。。で、１３時からお母さんと２人で１７時までほぼぶっ続けで…それなりに楽しんでやってたんだけどねｗもぉ…疲れました。しかも、めちゃ寒い・・・。窓開けて手を振ったりしなきゃいけないんだけど…もぉ、それどころじゃないｗ完璧に風邪ひくって思ったもんｗその後、お母さんは朝から入ってたから帰って・・私はまた、そのまま２０時まで。声とかは平気だけど…寒さに耐えるのが辛かったかも。。。次のﾊﾞｲﾄの日から、厚着していこっｗ

って…私は帰ってきたけど、のんがまだっぽい。。。今日、このままじゃ無理かなぁ？会ってお泊りしたかったけど、そろ×②家出れそうにないしなぁ。んー…連絡も来そうにない。忙しいんやろうなぁ・・・。ま、一生会えないわけじゃないし・・ね。でも、昨日会ってないだけだけど会いたいなぁ・・・。さて、取り合えずｷﾞﾘｷﾞﾘまで連絡待とうかな・・。

今日から・・

バイトだぁ・・。って言っても、めちゃ短期やけどｗ県会議員の選挙のウグイス嬢♪楽しみなような、かなり緊張するようなｗ今日は本当は学校なんだけど、って今学校なんだけど…。履修登録したらすぐに帰る予定。だって、間に合わないんだもん・・。学校を１０時過ぎに出ないと、家の近くに１１時半に着かないし。１２時半に選挙事務所に行くんだけど、ご飯も食べなきゃダメだしねぇ。昨日のうちに、時間割決めといて良かった♪

あ、そうそう。。。昨日のんから電話かかってきて、話してて。今日、仕事が終わるのが早かったら泊まりにいこっかって。このブログ見て言ってくれたのかと思ったら・・違うかったみたい。何かやっぱりそう言ってもらえて嬉しいなぁ♪さ、のんもお仕事頑張ってるんだし、私も頑張って今日はお仕事してこよ♪

やっと…

のんから電話きたぁ♪やっぱりお仕事だったんだって。。。遅くまで大変そう。しんどそう。どうもしてあげられないってのが、凄く私は辛いなぁ。と言っても、辛いのはのんなんだょね。

んー…でもちょっとｼｮｯｸかなぁ。。。仕事なのはわかってるけど、明日もこれぐらい遅いかもなんだって。それに、明後日ももしかしたら仕事かもって。誕生日一緒に過ごせないから、一緒に過ごしたかったんだけどなぁとか思っちゃって。仕事だから仕方ないのはわかってるんだけどね。のんさえ良ければ明日、明後日でお泊りとかしたいなぁとか思ってたんだけど、このままじゃ無理っぽいね。

でも、そんな事よりのんの身体とかが心配。こんな遅くに帰ってきたら、体調崩しちゃったりしちゃうんじゃないかって。大丈夫ならいいんだけどさ・・。まぁ…なんとか、のんから電話もかかってきたし…家に着いたのも確認できたから。やっと私も安心できる。ほんと、一安心ﾃﾞｽ☆

ﾊｧ・・

今日は朝ってか昼前？から学校でした。履修をどうするかとかの説明みたいな感じで・・。まぁ、適当に時間割も決めたし・・後は明日学校行って、登録して終わり♪しっかり単位取らなきゃ卒業できないいしねｗ

って、今の私はそんな事どうでもよくって・・。のんから電話もメールもない・・。仕事なのかなぁ？多分、そうなんだろうけど・・もう１２時過ぎてるし。心配だなぁ。。。あまりにも遅いし。思わず、事故の日思い出しちゃう。ほんと、どうしたんだろ。のんの事だから、どっか行くとかなら連絡くれそうだし。それとも忘れられちゃってるのかなぁ？んーどうなんだろ？心配しても仕方ないのはわかるんだけどねぇ・・凄く心配。。。電話したら迷惑だろうしなぁ・・・。あーーーーー駄目だぁぁぁ。。。。。多分、これじゃ連絡くるまで寝れないね・・。はぁ・・・。

少し・・

お久し振りですね。何か更新、忘れてましたｗ

今日は久々学校に行ってきました。今日は、学科の副手の方が退職？されるってことで挨拶に行って来ただけなんですが・・。朝しか時間がなかったので、ﾊﾞﾀ×②しちゃいましたが。１年間お世話になったんで。いっぱいお話も聞いてもらってたし。今日行って、今回私の手術の事を知ってたのがちょっとﾋﾞｯｸﾘだったけどｗ取り合えず、挨拶しにいけて良かった♪一年間、本当ありがとうございました☆

あ、昨日は病院に行ってきました。出血はまだ少しあるけど・・だいぶ大丈夫みたいです。お医者さんに『彼に大事にしてもらいなさいね』って言われましたけど・・。思わずにこやかに『大丈夫です。大事にしてもらってますんで♪』って答えましたけどｗんーっと、次の病院は約３週間後。また、予約していかなきゃね。

最近、気持ち的にだいぶ落ち着いてきてるかなぁ・・。やっぱりのんが一緒にいてくれてるって言うのもあるし・・夜もほぼ必ず寝る前に電話もしてくれるからかなぁ。それとか、会った時にのんが優しいって言うのもあるかな。気持ち的にホッとする。会った時も、ネックレスもしてくれてるのもわかるし・・それに、帰る時もだいたい『気をつけて帰りよ～』とか気にしてくれる。他の人からしたら、些細なことなのかもしれないけど嬉しい。でも、その代わり些細な事で不安にもなっちゃうんだけどね・・ｗ仕事が忙しくて大変みたいだし・・。何でも言ってくれたらいいけど、のんって溜め込むし…やっぱり私って頼りにならないんだろうなぁ。って思ったりもしちゃうけど。でも、傍にいてて少しでも癒されてくれるかなぁ・・仕事であった嫌なこととか、少しでも紛れてくれたらって思うんだけどね。って…私が癒されてるだけだけどｗ私ばっかりじゃ駄目だょねｗでも、のんといてる事が一番の幸せだなって思う今日この頃ﾃﾞｽ♪

ただいま♪

んと…昨日はまた、夜中に抜け出して・・のんのとこへ♪１２時過ぎぐらいだったかなぁ？でも…最近ちょっと親が感づいてるかもｗ今日帰ってきて、『あんまり朝早くに出て行ってばっかりだったら、泊まりにカウントするからね』って・・。んーそれゎ、困るなぁｗでも、来週は泊まりオッケーらしい♪誕生日は無理なんだろうけど・・のんと過ごしたいなぁ・・とか思ったりねｗで、昨日は普通にのんのとこ泊まるつもりだったんだけど…。のんもめちゃ眠そうやったし、頑張って起きててくれただけで嬉しかったんだけど・・・行ってすぐに寝よってなったから。ちょっと淋しくなってすねちゃったｗで、のんが『ホテル行こっか？』って言ってくれて。夜中に部屋空いてるか心配だったけど・・行ってきました★多分、設備がいいところは空いてないやろってなって近場のいつもはあんまり行かないホテルに行ってた。私にとってはホテルはのんとゆっくり過ごせるのがとっても嬉しい大好きな空間。どこでも一緒なのかもしれないけど・・やっぱりのんが私だけを見てくれてる気がするから・・かなぁ。家でも別に一緒なのかもしれないけどさ。まぁ、気分の問題なのかなｗ二人っきりの空間ってのがとっても嬉しい。お風呂も一緒に入ってたんだけど。いっぱいお話できた♪狭いお風呂だったけど、後から抱きしめてもらって入ってて・・・凄く幸せ☆で、朝になってﾁｪｯｸｱｳﾄしてご飯食べて帰ったら・・なぜかのんの家に帰ってから凄く眠くなっちゃって。ｳﾄｳﾄしてたら、のんがベッドに上げてくれて少し寝ちゃった・・。で、私が帰らなきゃいけない時間になって。今日は親戚で集まってご飯食べに行かなくちゃ駄目で・・４時には家に帰らないと駄目だったの。なのに、のんが。。私が帰るちょっと前に眠いって寝ちゃった。でも、帰るねって言って起こしてたらｷｽしてくれて帰りたくなくなっちゃったｗいつもよりは一緒にいれる時間が短かったし。土曜はのんが仕事だったし、今日は私が早く帰らなきゃ駄目だったし。。。でも、とっても嬉しかった。少しでも一緒にいてくれて、いっぱい話もしてくれたし。のんはやっぱり優しいなぁ・・と思っちゃったｗ取り合えず、楽しい休みで良かった☆

えっと・・

今日は朝から、病院に電話して症状を言ったら『取り合えず、すぐに来て下さい』って話で。急いで行きました。んで、診察してもらったら・・・別に異常はなかったみたい。お医者さん曰く、『子宮が正常に動き出したからだと思います』らしいので。何か、微妙に頼りないお医者様ですけどねｗま、異常がないって言ってるしいいんですけどね・・。

昼間は親戚の子たちのお守り・・。やっぱり疲れたなぁ。まぁ、気分転換になる時もあるんだけどねｗでも、外でボール投げとか一輪車の補助とか。。かなり付き合わされましたねｗ子供って、とっても純粋で素直なんですょね。ボキャブラリーがないから、泣いたりとかでしか感情を表すことができない時もあってﾋﾞｯｸﾘするときもあるけど・・。でも今の私は、小さい子といる事が辛い時がやっぱりあるなぁ・・。もしも、産んであげることが出来てたらって・・考えるキッカケにばっかりなっちゃうんですょ。あの子の事を忘れる気ももちろんないけど、思い出してはやっぱり辛くなることがあるってのが本音。ま、当たり前なんだろうけど。普段はとっても普通に・・日常生活を送っちゃってるんだけど。外に出ると、親戚の子に会うと・・やっぱり苦しくって、どうしようもない気持ちになっちゃう。苦しいところなんて、見せちゃいけない。って家ではやっぱり気を張ってるから、凄く疲れちゃう・・。まぁ、自分が親には言わないって出した結論だから後悔できないんだけどね。だから、ついのんにばっかり頼っちゃってるなぁ。ってか、声を聞いて・・傍にいてくれてるとそれだけで落ち着いて安心できて・・素の私でいれるから。

今日、のんが帰ってくるの遅くって明日も仕事だから会えなかったんだけど・・仕事帰りの電話で話してて・・最近喧嘩少なくなったよねってｗってかのんが穏やかになったよねってｗまぁ・・お互いの地雷がどこにあるかってわかってくるって言うのもあるんだろうけど？私はまだ×②かもしれないけど…のんはよく私の事わかってくれてるからね。そりゃまぁ、わざと私の地雷を踏んでくる時もあるけどさｗそれでも、マジ切れになる前にはやめてくれるようになったしｗ本当、知り合った頃に比べたら・・ねぇ・・。

まぁ…色んな意味で不安はあるけど・・やっぱ恋に不安はついてくるんだろう仕方ないのかなぁ・・。でも、以前に比べたらのんの気持ちを聞いて以降・・気分がとっても穏やか。大丈夫って、信じれるって思うからかなぁ・・。そりゃ、のんと電話してない夜とかは不安になったりしないわけじゃないけど・・。前に比べるととっても、ﾏｼかな。でも、のんがマメに連絡してくれて私を安心させてくれるからなのかなぁ・・。もしかして、すっごく気を使わせちゃってるのかな・・。って今、思っちゃったけど・・。どうなんだろうねぇ・・・・。本人に何も聞いてないからわかんないけどｗ

何か・・

不安です。。。今日の昼過ぎ、夕方ぐらいから出血が酷いﾃﾞｽ。だいぶﾏｼだったはずなのに塊りみたいなものも・・。明日、病院に電話して行こうかなぁと思ってます。もう、普通に生活していいって話しだったんだけどなぁ。禁止されてることも全くなかったし。。順調だったはずなんだけど。何もなければいいんですけどね。もしかして、昨日動きすぎたのかなぁ。。それとももう女の子の日になったとか。。？でも、お医者さんの話だと手術から１ヶ月ぐらいらしいし。んー…何かわからないままって怖いから、明日行くしかないなぁ・・。あまりにも出血が酷くって、夕方ってか夜めちゃパニくってたらタイミングよくのんから電話あって…凄く落ち着いた♪別にだから大丈夫になるわけでもないんだろうけど、気分の問題やねｗホッとします☆今日は明日、何も悪い結果じゃないようにと祈りながら・・おやすみなさい。

ふぅ・・

今日はボランティア・・かなり疲れました。何か、ずっとアナウンスしてたんだけど・・ちょっとのんのとこにお昼ご飯届けてただけなのに。。めちゃ呼び出しかかるし。いゃ…言って行ったし、頼んでいったのに・・・。アナウンスなんて誰でも出来るじゃん？ｗもぉ。。。勝手にみんなで探しまくっていないからって焦られても・・めちゃ困るんですけどｗ昼間はのんとゆっくり話すことも出来なかったしね・・。ご飯だけ置いてすぐに戻ったし。ま、もう終わったからいいけどねｗ

ってか、今日は手伝ってる時に男の人とかいっぱいいたんだけど・・何回もイベントみたいなのやってて、だいたいボランティアメンバーは一緒だからね・・。決して仲がいいわけではないけど、すっごく女好きな人がいてさ・・・。いつも絡まれて困ってたけど、今日はいつも以上に捕まって大変だった・・・。おかげ様で、めちゃイラついたし・・先が思いやられる。アナウンスしてる所は、事務局ってか本部席みたいなとこなんで人が集まるんだけど。何回も断ってるのにしつこく『あやちゃん、付き合おうょ～？』とか口説いてばっかり。最初は無視してたんだけど、あまりにもしつこい・・。ここからは会話の一部だけど。。

『あやちゃん、かわいいょねー・・口説いていい？』『いゃ。。口説かれても(苦笑)』『えぇ～？いいじゃん♪あ、じゃぁカラオケで男に歌われてｸﾞﾗｯとくる曲は～？俺、歌うまいょ？何歌って欲しい？』『いゃ、特には・・。』『純恋歌とかどぉ？』『あ～好きな人に歌ってもらえたら嬉しいんじゃないですか・・？』『俺と飲みにいく？ってかラブホとかどぉ？ｗ』『ありえないんで・・。』『別に、何もしないって♪話するだけっ☆』『じゃぁ、今してるからいいじゃないですか・・』『二人っきりで親睦深めたいじゃん？ｗあ、また誘うし♪ってか、来週ぐらいから毎日俺とずっと会えるよ？』『え・・なんでですか？別に会いたくないですけど・・』『だって、来週からウグイス嬢するでしょ？』『あ～。。そうですけど、何か？』『俺、そこの事務所に毎日いてるから♪』『あの～。。気付いてると思って言わなかったんですけど、彼氏いてるんで。。』『まじでぇ。。俺、ずっとあやちゃんの事狙ってたのにぃ・・』『あ～それゎ、どぉも。ってか、彼氏以外の男に興味ないんで。』『俺、諦めへんし♪』『諦めてもらわないと困るんですけど・・』『俺、しつこいから☆ってか友達からどぉ？』『彼氏以外の男と話す気もあんまないんですけど？』『まぁ、あやちゃんの幸せ壊す気はないけど・・俺、いつか落としてみせるから♪』『ふぅ・・・・そうですか。ま、絶対無理ですね。』『わかんないじゃん？』『…あ、そうですか・・・』

あ～うざかった。。。ほとんどこんな会話がエンドレス。。。あまりにもムカついたので、こんなとこにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書いちゃったｗ

ま、その後のんのとこ行って、癒されてきたから今はだいぶﾏｼだけど♪ｗ片付けとか全部終わってから行って来たからね～☆ってか、その男の人に絡まれたらウザイから打ち上げは出なかったしｗで…のんとこ行ったら、のんはｹﾞｰﾑしながらやったけど、足の間にいれてｷﾞｭｯと抱きしめてくれたりしたし♪疲れてたからちょっと寝ちゃったけどｗやっぱ安心するし、いい感じ♪んー・・絶対にあんな男の人に落とされるわけないねｗ昔の私だったらみんな心配だったかもしれないけど、今の私は絶対大丈夫だもんｗ

あ゛ー・・・

めちゃｲﾗ×②する・・昼間よりかは夜、のんに会ってﾏｼになったけどさぁ・・。

今日の昼間は、明日地域でイベントがあって強制的に手伝わされるんだけど…今日も手伝いに行ってて。それゎ、いいんだけどさぁ・・何か、手際が悪い。。。いゃ、やる気がないのか!?じゃぁ、もう手伝いたくない!!って思わず叫びそうになりましたｗ何かｵﾊﾞｻﾝとかｵｼﾞｻﾝだからか。。急いでるとか、忙しいと言いながら・・話ばっかしてたり。今日は小学校から、ひな壇を借りるとか言う話で軽トラックで取りに行くって仕事だったんだけど。１時に約束のはずが・・来たのは２時過ぎ!!ありえないし・・・。はぁ。。。。もぉ、はっきり言って手伝うのすらｲﾔになっちゃったょ。でも、明日も手伝わなきゃっ・・・。明日はアナウンスらしいけど。また、手際悪かったり適当とかだったらキレて帰りそうｗｗｗ

んで、夜はのんと会えた～♪いつもよりかは帰ってくるのが早くって・・明日は会えるか微妙かもしれないけど。のんの家の近くでイベントだし、会えたらいいな☆ふぅ・・・今日は一日ｲﾗｲﾗして疲れちゃった。夜は有意義(!?)に過ごせたけどねｗ

えー・・

まずは…ごめんなさい。

いゃ・・本当に。。。悪気はなかったんですが。のんに嘘をついていました。

実は、ここ４日ぐらいのんから貰った大事な手袋が行方不明だったのです。のんに何回も外に出る度、寒いねーって言う度に・・『あげた手袋はめればいいのに・・』『…ん？あ～忘れてきちゃったぁ・・』と。。。家では必死に探しまくってて・・ずーっと探しても見つからなかったんだけど。今日、のんの家に行って・・駐輪場で手を触られたときに、『あれ？手袋は？』って聞かれて・・。とっさに『お、お父さんに門限までに帰ってくるようにってとられたぁ…』って思わず言っちゃったんだけど。明日、親戚の家に行くんだけど…もしかしたらそこにあるかもって思って、しかものんに言ったら絶対に怒られちゃうって思って言い出せなくって。その時はのんは『ふぅ～ん・・』って言ってて、上手く誤魔化せたのかなぁ？とか思ってたんだけど。。。んー・・今日の帰りに、『最近、ここ数日なんか隠してることない？』って聞かれて・・ﾋﾞｸｯっとなったんだけど。もしかして、手袋のこと・・？とか思いながら。『え～？なんだろ？わかんない・・多分、ないと思う・・けど・・・』みたいな感じで。かんなり動揺しちゃってました。『ほんとにぃ～？』って聞かれて・・日にち的にもぴったりだし。『もしかして今日も何回かその話したぁ？』とか話していると、『うん。今日も何回かしたなぁ？』って。やっぱり手袋のことだったぁ・・・・。なくしたと思ってた日、のんのとこに行ってたの。で、のんのとこに忘れていったみたい。私は次の日に気付いて・・行った時に、のんに『何か忘れﾓﾉしてなかった？』って軽く聞いてみたんだけど。『いゃ、知らんょ？』って言われたから・・本当になくしちゃったんだ・・と思ってかなり焦ってた。聞かれる度にﾄﾞｷﾄﾞｷしてたんだけど。のんはその日に気付いて、私がどういう反応するのかなって試したらしいﾃﾞｽ。本当、素直に謝らなくって・・ごめんね。のんに『ｼｮｯｸやったなぁ・・・』って言われて。。。そりゃ当たり前だょね。せっかく貰ってるのに…つけてないし、素直に謝らなかったし・・挙句、嘘ついたし。別に怒ってはないよって言われたけど・・。もう、今度からはなくしたりしないようにもっと×②大事にするからね。。。

で、今日その話の後に・・『演技派やろ？』って言われて。確かに・・のんが手袋を隠してる(?)とは思わなかったし、何も知らない振りしてたからね。で、『これじゃ浮気されても、気付けないかも。。浮気しないでょ～？ｗ』って言ったら。。。『んー？じゃぁ、今も気付かれてないんやｗ』って言われて。冗談なのはわかってたけど・・もしかしたら・・っていきなり不安になって泣いちゃいましたｗのんは抱きしめながら…『うそうそ、大丈夫やってぇ☆』って言ってくれたけど。その後もまだ泣いてたから・・呆れてたねｗいゃ、まぁ呆れて当然かもねｗいきなり不安になって。でもさ、大丈夫って言ってくれて嬉しかった。そのまま、いつもみたいに笑って流されてたら…のんのこと疑っちゃったかもしれない。確かに、いつも仕事以外では一緒にいてくれてありえないって思ってるけど。ま、のんの性格上そんなことしないはずだしって思ってるし。でも、本当に一瞬で怖くなっちゃった。のんの言葉で『一喜一憂』な私だけど、これからものんの事信じていけるように。。。もっと信頼しなきゃね。

疲れたぁ…

昨日は言ってた通り、浜松まで親のオフ会に参加させられてました(^^;)朝、４時半起きなのに…２時半ぐらいまでのんと電話してたし(笑)私は声聞けるだけで嬉しかったけどね☆
オフ会は…まぁ、色々あって喋ってばっかで疲れたような感じかなぁ…。全く楽しくなかったわけじゃないけど…私ダメだぁ。。。離れてても、のんの事ばっか考えちゃってたし。のんと一緒にきてたら楽しかっただろうなぁ…とかねｗずっとのんの事ばっかりだった。自分でもわからないぐらい、のんばっかりだなって。話したくて会いたくて仕方なかったょ。で、帰り道にメールして電話してた♪ただ１日一緒ぢゃなかっただけなのに、淋しかったなぁ。休みの日の１日ってのんとばっかり過ごしてたからねぇ。凄く不自然だったょ。
帰ってきてからものんと電話してたけど。些細なことで不安になりすぎる。冗談っぽく『あやちゃん、嫌い〜』とか言われただけなのに…凄くショックだったりね。多分眠くて、わけわかんなくなってたから余計かな。しかも…今日の朝は電話したら何かあんま機嫌よくなかった感じに聞こえたし…。ただの気にし過ぎだったらいいんだけどね。普通にいつも通り電話きて、早かったら会えたらいいなぁ…♪

ただいまﾃﾞｽ☆

今週は金曜の夜中・・・親が寝静まってからのんのところへ行ってました。昨日は意外とお父さんが寝るのが遅くって、なか×②行けなくって困っちゃったけど。日曜ものんと会えないから、早く行きたくって仕方なかったょ・・。で、１時半過ぎぐらいに行って・・すぐに寝たけどねｗのんが眠いの頑張って耐えて待っててくれて嬉しかったけど♪でも、今週ものんのとこに行けて良かった・・。のんが『好き』って言ってくれたから。いつも本当に不安だったから・・。些細なことで怖くなるけど、些細なことで嬉しくもなるんだよね。でも、私の一方通行じゃないって思っていいょね？確かに想いは私の方が大きいかもしれないけど、少しでも想ってくれてるって、信じていいのね。。。凄く嬉しかった。ｷﾞｭｯって抱きしめて、キスしてくれて・・本当に不安が和らいでいくのがわかるの。私が不安にならないようにしてくれてありがとね。本当に大切にしてくれてる気持ちが伝わってきて・・心が温かくなる。本当は少しでも離れていたくないってのが本音だけど、明日だけは我慢して行ってくるょ・・・。明日は親と浜松まで行かないといけないからね。休みの日に会わないことってないから結構不安だったけど、昨日のその言葉で私は今、気持ちが凄く落ち着いてる。のんのことをちゃんと信じれる気がするょ。何も心配することなんてないょね。明日は会えないだろうけど・・今度会った時は抱きしめてｷｽしてね？ｗ

んー・・

今日一日家で一人で考えてたんやけど・・いつまでも私の片想いやなぁって思う。私の気持ちがのんにバレ×②やからかもしれんけど・・。今とってものんが大切にしてくれてるのはわかってるつもりやのに。確かなﾓﾉが欲しいのかな。のんにはいつも振られてばっかりやからかもしれんけど、のんの言動とか行動・・とっても些細なことで怖くなる。思ってくれてるのもわかってるのに、もっとのんの気持ちが知りたいって思う。会いたいって思ってる？私は思ってるょ。でも、『どっちでもいい』って答えが淋しく感じる。多分、今身体を重ねることができないから余計思うのかなぁ。ｴｯﾁだけが全てじゃないのもわかってるけど、恋人同士にはないとｱｶﾝものやと思ってる。だから・・とても怖い。のんは身体を思ってくれてるからしないのもわかってるのに、淋しいし怖い。もう抱いてくれなくなるのかなとか、いらない事ばっかり考えたり。どうすれば不安が消えるんやろ・・？抱いてくれるようになったら消えるのかな・・。今は一分一秒でものんの傍にいて不安を消してしまいたいって思う。

なんかなぁ・・

今日は朝から珍しく洗濯物干したりして、家事手伝ってたｗ後は親戚の家行ったりとか、まぁ大して何もしてないけどさｗでも、昨日のせいで今日は一日眠すぎ・・。朝、のんに電話した時に昨日はそのまま寝ちゃったって聞いて・・何か安心ｗ別に何を心配してたわけじゃないけど。。声聞きたいからって電話しなくて良かったと思ったｗもし起こしちゃってたら大変だっただろうしねｗはぁ。。。。。でも、何か駄目だｗ今月はなか×②のんに会えないなぁ。予定が合わない。。ってか、親との予定とか無理やり入れられちゃって・・・のんは『あっそ。』って言ってたけど・・・私はやっぱり淋しいな。まず、１８日は会えないでしょ。２１日もボランティアがあるから無理だろうし。２４日はのんが仕事でしょ。２５日は私が夕方から親と用事行かなきゃ駄目だし。で、２８日から４月の７日までﾊﾞｲﾄだから会うの難しいかもしれんし。誕生日の日も私もﾊﾞｲﾄかもしれんし、のんも今のﾄｺ仕事予定。そりゃ、平日は少しは会えるかもしれんけど・・・のんは今、仕事忙しいらしいしね。ﾜｶﾞﾏﾏばっかり言ってられないょね。と思いながらも、毎日でものんに会いたいって思っちゃってるし。のんも同じ気持ちなら嬉しいんだけどね。でも、今でも最近ののんはとっても大切にしてくれてるから・・・満足かな。考えてくれてるって気持ちがとっても嬉しいから。明日は特に何もないけど、明後日は最後の検診いってこよ★ちゃんと完治(!?)してればいいな・・。

こんな時間…

なのに眠れない…。今日は夜はのんと門限まで会ってて…けど、寝る前の電話はないんょね。まぁ約束してるわけぢゃないし、仕方ないんだけど…何かやっぱり寝れないし。多分、眠いって言ってたからもう寝てるんだろうけどさ。ってかさっき２時半ぐらいにやっと寝付けたと思ったら…元彼から電話。何やねんって思いながら出たけど…正直迷惑。もっと普通の時間にかけてくるならまだ許せるけど、いつも夜中。どんだけ冷たい受け答えをしたか…。ってか元彼なんかの声が聞きたいわけじゃないのにさっ。しかも、どうでもいい内容やし。かなりの酔っ払いやし。はぁ…ヨリ戻ったって言ったら面白くない!!とか喚くし。んな事知らないよ。相手すんのも疲れた。
今、のんはもう寝てるかな…。ま、起きてる事はないかｗやっぱり眠れないなぁ…。。。のんは明日ってか今日も仕事忙しいらしいし。会えないんだろうな…。私も頑張んなきゃね。

ｺﾝﾊﾞﾝﾜ・・

昨日は更新しようと思いながらも…色々あって。。。書けませんでした。

私は何で、何回も同じ事をくり返してのんを怒らしてしまうんやろ・・。何回も言われたことなのに、勝手な思い込みで突っ走ってしまって。これこそ、のんに迷惑をかけてるょね。この前信じなきゃって思ったばっかりじゃん？何で、自らのんを裏切るようなことしたんやろ。勝手に解釈して・・本当、私ってバカやなって思う。最近ののんを見てたらわかるやん・・ちゃんと大切にされてるって。大事にされてるって・・。なのに、一人で考えて出来るはずもないのに離れたほうがいいなんて考えてしまったんやろう。のんに言われた通り、もし迷惑をかけてるって思うなら離れるなんて考えるんじゃなくて、これからどう付き合っていくかを考えれなかったんやろう。こんなにのんを好きで、離れることなんてできないってわかってるのに…ね。周りを気にしすぎなのかな。。。他の人の存在が今、とっても怖い。一緒にいてるのは私だし、今のんがちゃんと想ってくれてるのもわかってる。でも、怖かった。あの子達ならのんの心を動かしてしまうんじゃないかとか・・。今はそんな事を考えてる場合でもないのにね。自分の身体の事とかを考えなきゃ駄目なのにね。でも、一人でいてたり身体が弱ったりするとつい、心まで弱くなって自信とか全てがなくなって・・。もっとしっかりしなきゃ駄目だよね。信じて欲しいなんていいながら、私が信じなきゃ駄目だよね。もっと、強くなろう。のんとこれからも一緒にいてたいなら、強くなって・・のんに余計な心配をかけないように。

信じてもいいょね？

ただいまﾃﾞｽ。。相変わらず、家にはいない『あや』ですｗ

昨日の朝から、久々のんと会えないなぁ。。とか思って、たまには昼ぐらい親と一緒でもいいかなぁ。。。とか考えてたら、のんが予想以上に早く帰ってきてﾋﾞｯｸﾘｗ親と出かける寸前に電話きて…。で、親に『のんから電話きたから、やっぱり一緒に行かないわぁ・・』って話したら、父親に『はぁっっ!!??ただの友達やろ？別にいいやんけっ!!』って言われて、何かｶﾁﾝときて・・『うるさいなぁっ!!付き合ってんねんからっ!!!』って喧嘩っぽくなっちゃったｗま、いずれわかるやろうし。。宣言しちゃったｗ親に何言われても、離れる気も全くないけどねｗってか、誰と付き合っててももう、気にせんくてもいいやろって思うんやけどね・・・。

んで、夜までのんと寝たり話したりｲﾁｬ×②したりで・・・一緒にいるだけで、楽しいからいいや♪で、家に帰らないとｱｶﾝかったから…仕方ないから帰ってご飯食べてお風呂入って…友達のとこに泊まるって言って、のんのとこへ★毎週×②行き過ぎかなぁ・・。迷惑って思われてたらどぉしようって思うけど、昨日は行って良かったって思った。夜に話してて、のんの気持ちだとか少しだけだけど聞けた。凄く不安だらけだったけど、信じていいんだょね？不安に思ってること。。あの子達と連絡とってるのかなぁ。。とかもしも、この間に浮気されたらどうしようとか・・気にしすぎなだけなのかな？でも、のんがそんな人じゃないのもよくわかってるつもり。浮気するような人じゃない。そう信じたいし、信じなきゃ何も始まらないよね？だから、のんにも私の気持ち信じて欲しい。そりゃ、元々は浮気から始まってる私たちだし？そう簡単に信じれないと思うけど。でも、私の今の気持ちはのんもｲﾔと言う程わかってるょね？私はのんしか見えてないし、のんを裏切るなんてありえないって思うよ？自分でもわからないけど・・何か絶対的な自信みたいなのがあるの。これから先ものんの事好きって言い切れるようなね。のんが浮気とかしない限り、好きでいてれると思う。のんは永遠なんて信じないって言うけど…少しぐらい信じてみない？ｗここに書きたいけど、どう書いていいかわからなくって・・書けないんだけど。のん、昨日私に言ってくれた言葉は私にとってとっても幸せな言葉だょ。私の全てはのんに奉げるよ。ま、ずっと前から私はのんのものだけどねｗ

さて、こんな感じ？ｗで相変わらず、週末も一緒に過ごせて楽しかったですょｗ今日は夕方から２時間だけどカラオケ行って来たし♪のん、歌声もｽﾃｷ☆惚れ直してばっかりで…(●ノ∀`●)何か照れちゃいますｗで、ご飯食べに行く予定がコンビニでとかで予定変更やったけど、家で『ナイトミュージアム』見て楽しんだからオッケー♪ｗのんといてると何でも楽しくって、一緒にいつもいてたいなぁって思うｗ本当、一緒に住みたいｗとか本気で思っちゃうｗ今日ものんは冗談かもしれんけど、『一緒に住む？』とか『同じマンションで行ききする？』とか軽く言っちゃってたけどｗもし、本当にそうなれたら…嬉しいなｗ

でゎ、何を書いてるかまたわからなくなてきましたが…今週ものんと一緒で楽しかったってことでｗｵﾔｽﾐﾅｻｲ♪

ﾌｩ…

昨日は、ﾌﾞﾛｸﾞ書いてから寝よ～とか思ってたけど…他の事してたら、忘れてたｗ

昨日は朝から試験・・。ま、もちろん遅刻はせずいけたし、珍しく迷わず会場まで行けた♪ｗでも、やっぱり試験は勉強してない私には難しい。。。ま、９割は落ちてるｗ受かったら奇跡ｗだって、結局プレゼンテーションシートとかも適当に１時間半ぐらいで書き上げてすぐに寝たもんｗヤル気ないのが丸わかりヾ(;´▽｀A``

で、夜にはのんのとこへ♪忙しい時期みたいやけど、いつもより早かったからねっ☆話したり、一緒にいてるだけで心が安らぐ。やっぱり私はまだ大好きだから、傍にいてるとﾄﾞｷ×②ももちろんするけど。。。安心感も凄くある。ありのままの私でいてれる。本当の自分がよくわからなくなるけど・・のんと一緒にいてる時こそ、素の自分なんやろうなぁって思えるｗ

夜も１２時過ぎてからぐらいから、電話してきてくれて…。いーっぱい喋ったｗのんが珍しく、愚痴いっぱい言ってたけどｗでも、少しでものんの素を知れたり私の知らない部分が少しでも見えるととっても嬉しい。同一人物じゃないから、全てをわかることなんて出来ないかもしれんけど、少しでものんの本心や考えてる事。ってか、のんに関することなら何でも知れたら嬉しい。相変わらず、どこからどこまでか本音だかわからない事も多いけど…少しずつでもいいから心を開いてくれたらって思う。いきなりは無理なのもよくわかるしね。一度、人に裏切られたりすると…人を信じることって怖くなるし。私もやっぱり怖いよ。けど、のんの事、今周りにいてくれてる友達だけは信じたいと思ってる。色んな不安がよぎることもあるけど…信じなきゃ信じてもらう事なんて無理やもんね。電話越しで、のんが昨日『仕事から帰ってきて、一緒にいて他愛ない話をしてる時が一番安らぐ。』少しでものんがそう思ってくれたって事だけで、嬉しい。こんな私でも、少しは役に立ててるのかなって。のんと一緒にいてる意味ってか価値はあるのかなって思える。他の人からしたら、些細なことかもしれないけど…私にとっては嬉しかったなぁ♪

で、今日は朝から検診のため病院へ。まぁ…一応順調らしいﾃﾞｽ。まだもう少し出血は続くみたいだけどねー。。。ん、でもまた来週も病院行って。。。無事元に戻ってたらいいな。今日ね、病院の先生が今日の検診の時に撮ったエコーを見せながら説明してくれたの。見るのがとっても辛かった。もう、いなかった。当たり前なんだけど。。。前、影が写ってた所は何もなくてただ私の子宮だけが写ってた。診察中に思わず泣きそうになった。わかってたはずなのに、私はまだ現実を受け止めれてないのかな。頭では理解してるつもりなのに、感情とかがついてきてない。夜一人になると、苦しくなって考え込んだり…。もういくら考えても一緒なのにね。。。

あ～…

明日は、ド○モ○西の試験だぁ…。。。間違いなく落ちるｗってか、明日提出のプレゼンテーションシートってあるんやけど…まだ書いてないとかｗま、どっちにしても受かるはずないって思って受ける試験やから・・・ま、何でも適当でいいやｗ

今日は朝…履歴書の写真を撮りにいく予定だったので。眠いなぁ～とか思いながら用意してたら…携帯が鳴って。。。ん？何でのんとの携帯に？しかものんから。何だろ？と思って出たら…『仕事休みになったぁ・・・』って。まぁ、お兄さん…寝坊しちゃ駄目ですょｗ

で、写真を撮ってすぐに帰ってきて。。。もちろんのんのとこへ♪話したり、ゴロ×②してただけやけど。。。とっても幸せやったｗそれに、のんがネックレスずっとしてくれてる。。。それだけで気持ちはハッピーｗしかも、見る度にニヤけちゃうｗ不安なことなんて、死ぬ程いっぱいあるけど…そんなことばっかり言ってても、仕方ないし。気にしすぎたら、精神的にまた死にそうになるから。なるべく気にしないようにしてる。今日は、のんとのんびり一緒に過ごせてよかった☆土日はいつも一緒だけど、平日は仕事遅かったら一緒にいれないもんねー。傍にいて、キスして抱きしめてくれる。とっても温かくて、幸せな気分になる。

さ…ノロけてても仕方ない。明日の準備でもしようかなぁ・・？でも、こんなにのんと一緒にいたのに、また声が聞きたいとか思う私。。。贅沢ですかねｗ

痛い…

今日は昼ぐらいから体調悪いなぁ…。手術のせいか、何かはわからないけど…お腹が痛い…。腰も痛いし。無理しすぎたかなぁ…。。。

のんから、仕事帰りに電話あって…今日は何かあんまり話が弾まなかったって言うのかなぁ。怒ってないって言ってたけど、途中で電話切っていい？って言われたのはのんは悪気ないだろうけど、きつかったかな。こういう日もあるんだろうけど…何て言うか、すぐに精神的に病みそうになっちゃう。ま、今日は特にしんどいからだろうけどさ。。。あ～最近常に情緒不安定だなぁ。少しはﾏｼになったように思ってたんだけどなぁ。やっぱり、のんに会いたいよ。今日、来る？って聞いてくれたけど、朝から迷惑かけたことも体調が悪いこともあるから、断ったのは私なんだけど…。少しでもいいから会いに行けばよかった。会いたい。そう思ってるのに、何で私ってこんなバカなんだろう。いつもは言えるのに、こう言う時は言えないなんて…ね。全て私の勝手な想像だけど、怖い。変な方向にばっかり考えちゃう。もう、やだ。

ゴメンナサイ。

また、のんに迷惑かけちゃった。私が泊まった事で朝からのんのお母さんに怒られちゃって。傍にいたいなんて言ったからだょね。朝から嫌な思いさせちゃった…。もっと考えて行動しなきゃ駄目だょね。もういい大人なんだもんね。はぁ…ごめんね。

どうか…

バレてませんょうに…。平日に家を抜け出すのは初めてかなぁ…。駄目だと思いながらも、寝る時はのんと一緒ぢゃないと…淋しいし不自然な気がして。のん、明日も仕事だけど…来ていいって言ってくれてありがと☆やっぱりのんの傍が落ち着くょ。さすがに度々抜け出すことは出来ないけど…たまには。なんて思っちゃいます。って毎週抜け出してるけどｗ

今…

のんの家(o^_^o)別にメールや敬語とかの意味は特になかったみたい。本当、心配だけで終わって良かった…。

今日は…

朝から部屋片付けしてて…今さっき一段落☆そしたら…のんからメール。珍しいぁとか思って開いたら、何かいつもののんと違う気がする。何やろ…別れ話とかなんかなぁって急に怖くなって今、急激に凹み中。メール、何か変に敬語やし。いつもなら今日家来ますか？とか聞かないやん。ほんまに怖いょ。

淋しい…

一人ってこんなに淋しかったっけ…？のんとも電話で言ってたけど。２日一緒にいて寝てただけなのに…隣にのんがいない事がこんなに淋しいなんて。のんの温もりが欲しい。隣にのんがいないと眠れないょ。本当…私の家はどこ？ってぐらい毎日のんのとこにいてて。一緒にいないと…隣にのんがいないと不自然(つд｀)解決策としては…毎日夜中に抜け出して、のんのとこに行く。一緒に住む。って二つとも不可能に近い(笑)こんなバカな解決策考えてる場合ぢゃないょね(笑)早く寝なきゃ体に支障が出ちゃうね…。ぬいぐるみを代用品として、今日は我慢して寝ることにします。寝れるかわかんないけど(笑)おやすみなさい(。・_・。)ノ

好きなフレーズ…

かけがえのない詩／mihimaru GT

そばにいて　そばにいて　そばにいて

たった一人の君

代わりなんていないから

信じて　信じて　信じて

たった一つのメッセージ

どんなに離れても　届ける　I'll be there for you

この前歌番組を見てて…とっても好きになった歌があって…。その歌詞のサビの部分なんですけど。。。前からちょこ×②聞いたことのある歌で…。mihimaru GTの『かけがえのない詩』って曲。とってもいい曲で、聴いた時に久々心に残りましたｗってただそれだけなんですけどねーｗ

皆様へ…

昨日はなんだかんだ言って、更新ができませんでした。相変わらず、この週末（金・土・日）ものんと共に過ごしていました。そして、ブログでは書いていませんでしたが…のんとこの事がキッカケと呼んでしまうのはどうかと思うのですが…。一応、付き合いが復活と言う形になりました。

金曜、帰ってきてのんびり寝てたり安静に過ごしていました。のんが、２３時半ぐらいに帰ってきて…電話で手術の報告などしていて、やっぱり精神的に辛くって今日は傍にいてて欲しい。その気持ちが通じたのか、夜中に『来る？』って話になって…体調はまぁ、悪くはなかったんだけど。あまり動いちゃ駄目なような気もしてて…迷ってたって言うのもあるけど。どうしても、一緒に過ごしたくて夜中にそーっと抜け出して、のんの家へ。着いて、特に話す事なんてしなかったけど抱きしめてくれた。で、一緒に寝てて…いっぱいまた、泣いちゃって。抱きしめてキスしてくれて、『辛かったよな、ごめんな』って。私はその言葉だけで十分だった。『今日は会いたかったから』ちゃんと私のこと考えてくれてたんだ。そう思うだけで心が軽くなった。やっぱり子供に対しては、罪悪感でいっぱいだしここに何て書いていいかわからないぐらい、色々な想いが駆け巡っています。まだ、頭の中で整理できてるわけでもなくって。　夜中も、何度か泣いてたみたいでのんをいっぱい起こしてしまったみたいで。本当、申し訳なく思ってます。そして、次の日朝から検診をいれていたのでのんの家からダッシュで・・・時間、ギリセーフｗこんなに急いだら、身体に障るかもと思いながら。で、１０分ぐらいで検診終わって…のんの家に戻って。少ししてから、眠いねーってなって、また二人で昼過ぎまで寝ちゃってました。そして、起きたらもう昼ごはんの時間なんてとっっくに過ぎてる…。でも、どうしてもマクドが食べたくって…また駅の近くまで自転車で買いにいってきちゃったｗ本当は、多分安静にって言われてるぐらいだから、動き回っちゃ駄目な気もするんだけど。ま、無理しない程度にねｗで、食べて…のんの家でのんびり。ゲームしてたり、お話したり。で、のんは『今日ももちろん、泊まっていくよな？』ってなったけど、先週お泊りしてるから親には内緒で夜中に抜け出してくるってことになって。一旦は家に戻って。親と話したり、ご飯食べたりして。親が寝静まるのを待って…夜中にまた脱走。今回、失敗するかと思うぐらいいっぱいハプニングがあって、なか×②出て行けなったんだけどｗで、着いて喋って…寝たのは普通に４時半過ぎてたｗ朝の８時半には起きて、のんの家のお手伝い？する予定だったけどｗのんのお母さん、本当ごめんなさい。で、私だけでもとりあえず少しだけお手伝いｗで、もう一眠り～♪で、起きてお買い物行って…ご飯食べて少ししたらまた寝ちゃったｗ本当、二人して寝すぎｗ明日から、また通常の生活になるのに…ちゃんとしなきゃね。で、今のんの家でブログを更新中ｗ

そう×②…金曜にのんと会って、その時…のんの首元に不自然なネックレス。のんは基本、出かける時以外はアクセサリーはつけないはず…。あれ？でも、なんとなく聞き出しにくくて…でも気になって夜中に私が目が覚めた時に…見ようとしたんですがｗ腕枕してもらってる体制で…見えない。。。朝、病院から帰ってきてから…胸元をサワ×②。ん？わかんない。で、ピッと引っ張ったら…一昨年に買ったペアリング。私は付き合いが復活してからずっとつけてたんだけど。あまりの嬉しさに、顔がニヤけてしまいました。のんと復活したからと言って、何が変わるってわけではないのはわかってる。好きって言葉も欲しい。けれど、のんと一緒にいてると大事にしてくれてるのがわかるから。でも、こうしてペアリングをしてくれてる…一種の形なんだろうけど、とても嬉しくて。言葉にしてはくれないけど、気持ちはあるのかなって…。

そして改めまして、このブログを見てくれている友達、知り合いの皆様。色々とご迷惑やご心配おかけしました。なんとか無事に手術も終わり、体調も少しは元に戻ってきたように感じています。

特に、野間ちゃん。ありがとう。一人で手術に行くの怖いやろって『付いていってあげる。』野間ちゃんのその言葉がとっても嬉しかった。こんな私のことを少しでも考えて心配してくれる人がいてるんだなって。感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。

そして、のん。本当にいつも支えてくれてありがとう。私には相談できる人がいたけど…のんは誰にも言えなくて辛かったよね。今回の事は、二人の責任。のんはそう言ってくれたけど、大半は私にあることもわかってるよ。それでも、見捨てずに辛いとき苦しいとき、仕事も自分のこともあるのに支え続けてくれてありがとう。そして、しんどかった間のんにばっかり頼ってしまって…自分勝手でごめんなさい。のんがいなければ私はここまでこれなったと思うし、もっと×②辛かったと思う。でも、今でも後悔してる。なぜあの時、のんの苦しみをわかってあげれなかったのかなって。私がもっとしっかりしてれば、苦しめずにすんだのかもしれないって。これからはもっと、しっかりするから。のんに頼ってばっかりの私じゃなく、のんを支えてあげれる人になりたいと思うから。こんな私だけど、一緒にいてくれて支えてくれてありがとう。これからも、迷惑もいっぱいかけてしまうかもしれない。けれど、のんと二人で色んなことを乗り越えて二人で成長していきたいって思ってる。先のことなんてわからない。けれど、これからも二人でいれたら…私はそう願ってるよ。のん、大好きだよ。

…

夕方には病院から無事に帰ってきました。

今日は１２時半から予約していたので…。何か気持ちだけ急いでたみたいで、病院に１２時前には着いちゃってました。で、その辺りをしんどかったけどブラ×②してて。。。時間になったので病院に入って…。行くと看護婦さんがすぐに来てくれて…診察室とは違う部屋に連れて行かれ…どこだろ？と思ってたら手術室。台が置いてあって、点滴も用意してあるし…怖くって仕方なかった。すぐに、手術着に着替えて…台に足を固定されて…血圧を測って。。。緊張して待ってたら、先生が入ってきて…点滴。少ししたら、少しずつ薬いれるねって言われて…そこから２，３分ぐらいしたら意識が飛んじゃって…。気付いたら、自分の泣き声で目が覚めた。多分、ちらっと時計みたら１３時２０分ぐらいだったと思う。看護婦さんも先生も何も言わなかったけど、多分泣き叫んでたんじゃないかな…。まだ、頭がボーっとしてて何がなんだかわからなかったけど…痛かったような感じもするんだけど…よくわからなかった。取り合えず、何で涙が溢れてるのかわからなくって。看護婦さんが私が目覚めたのに気付いて、『大丈夫？終わったよ』と声をかけてくれて…。でも、まだ頭がはっきりしてなくって…ずっと泣いてたのだけは覚えてる。とっても苦しくって…痛みはそんなになかったけど、やっぱり心が痛かったのかな。で、１３時４０分頃にはやっと頭がはっきりしてきて…。看護婦さんに『ゆっくりしててね～？３０分毎ぐらいに血圧とか測りにくるから』と、部屋で一人でぼーっとしてました。まだ痛いわけでもなかったけど、取り合えず身体がだるかったので…。で、看護婦さんがきて血圧測って、出ていって…が３回位あって。１５時３０分前に先生がきて、検診。『無事に手術終わったからねー、大丈夫だよ。』って言われて。で、少ししてから台から降りて着替えようってなったんですが…やっぱり麻酔がきいてるみたいで、ﾌﾗ×②。本当は誰かに迎えにきてもらうか、タクシーで帰りなさいって言われたけど…歩いて帰ってきちゃいました。病院出る時も、ﾌﾗ～ってしてたけど…なんとか帰ってこれました。先生の言ってた通り、気分は全然よくなってるし…。でも、心が辛かった。自分で決めた事だし、私より子供の方が苦しいのもわかってるんだけど。帰りはごめんねって気持ちでいっぱいだった。都合が良すぎるって思うかもしれないけど…もし、また私たちを親として選んできてくれたら今度こそ精一杯愛して可愛がってあげたい。今度こそ、こんな選択をしないように…この世で一緒に過ごせたらって思う。今は、ごめんねって罪悪感でいっぱいだし苦しいけど…自分で選んだ道。許してなんて言えない…けど、今はただ安らかに眠ってください。そう思うことしかできないです。

今から…

のんびりと病院に向かいます。一人で行くのが怖くないわけじゃないけど…。ちゃんとお腹の子の事を考えながら一人で行こうと思って。全身麻酔とか怖いし、ちゃんと目覚めるんやろうか…とかそう言う不安もあるんやけど。私も痛くて苦しいし辛いけど、この子は何もわからないまま痛くて苦しまないといけないんだもの。私の苦しさなんかこの子に比べたら…ね。
こうして書いてる間にも刻々と時間は迫っていて…この子と過ごせる時間はあと少し。ごめんねっていくら謝っても許してもらえれない罪なんだよね。自分の無力さを責めることしか出来なくて。ごめんね…
行ってきます。

帰り道

ちょうど今、病院から歩いて帰ってます…明日が一応手術日で、今日はその前処置らしく。自転車で行ったんだけど、余りにも痛くて自転車に乗れそうになくて。やっぱり明日は歩き決定だなぁ…。