いつの間にか・・

もう、手術から一年が経ちました。この一年は本当にあっという間だった気がする。月日が流れるのがこんなに早いのに吃驚です。この一年もやっぱり、波乱万丈だった気がするけれども。のんと別れの危機？もいっぱいあったし。今はなんとか収まってますがｗ

今、避妊薬をもらいに何ヶ月に一回病院に行っていますが。一年経った今でも、病院に行くのは辛いです。病院までの道のりも、何もかもが。病院に行くと小さい子ばっかり目に付いて、”もし、この世に君がいれば…”なんて考えたり。いつか小さい子を見ても、辛くない日がくるんでしょうか・・？

先日、親戚が亡くなりました。最近はあまり交流がなくなってた方だったんですが、やっぱり色々と辛かったですね。

生と死って常に隣り合わせにあるもの

私だっていつ死んでしまうかわからない

大好きなのんも、家族も友達も…

だから、今精一杯、

大切な人たちとの時間を大切にしたいって思う

一瞬一瞬を大事に生きていきたい

何にでも、一生懸命でありたい

幸せ(≧▽≦)

年末はお互いの予定が合わなかった＆喧嘩つづきだったので…Xmasプレゼントがお互い出来なくて。。。なので、今更ながら…f^_^; しかも、のんは買いに行くのもめんどくさいのか…お互いネットで探すことに決定〜☆のんはZippoが欲しかったらしく…確かいつかの誕生日プレゼントと被る気がするけど、今回はちゃんと１つは使ってくれるって事だったので☆合計３つのZippoとZippoのコレクションケースを…。めちゃ喜んでくれて幸せでした。約束通り３つのうちの１つのZippoは使ってくれていて、残り２つのZippoと昔あげたZippoはコレクションケースに大事にしまってくれています♪
そして、私の方は…前にもらった時計が使いすぎでボロボロになっちゃったので(*_*)新しい時計☆そして、喧嘩して以来のんが外してしまったペアリングを新しく欲しいとおねだりｗ時計は前々から言ってた事もあり、欲しかったAngel Heartの時計♪今回は革のバンドぢゃないのを選んで…。私が気に入ってる４つぐらいの中から、のんに選んでもらいました♪この間届いたのですが、可愛くて傷付けたくなくて…使うのがもったいないです♪バンドの部分がちょっとブカブカで緩いので時計屋さんに持って行かなきゃいけないので、まだ使えないんですけどね★就職し始めてから使うのがいいのか、今すぐ直して使うのか…悩み中です。
で、もう一つのプレゼント。おねだりしたのには訳があって…ペアリングを替えたら、もう一度つけてくれるかなと思い…。時計と何が欲しい？って聞かれた時にペアリング!!!って言ったら…最初はあっさりあるからいらないでしょ？って却下ｗかなりショック…。めげずに何度か言ってたら理由を聞かれて…。正直に前のペアリング、喧嘩以降してくれへんし…って言って、そしたらつけたらペアリングいらんな？って言われて…指にはめてくれた★それはそれで、とっても嬉しかったんだけど、何か欲しくてｗんで、のんにこんなんは？とか見せてたら、折れてくれてなんとか買ってもらえる事に♪でも、私が就職してもはめたいしシンプルがいいって話だったけど、のんはちょっと派手目が欲しかったらしく…。まぁ、私的にはのんが絶対にはめてくれて飽きないのが一番重要なんで…のんにお任せｗある意味、前のペアリングをのんがはめなくなったのは飽きたのも理由の一つっぽかったしねｗで…一昨日、それが届きましたぁ♪想像よりか可愛くて…私は一気にお気に入りになりましたけどｗ就職してからも、はめれるかまだわからないけど…大丈夫だといいんだけどなぁ(
≧▽≦)のんもすぐにはめてくれて…何かお揃いって嬉しかったｗ昨日ものんと会って見たらしっかりはめてくれてた(*^_^*)些細な事かもしれないけど、幸せでした♪このまま何事もなく順調に進めばいいなぁ…とか思う今日この頃ですｗ

新年…

明けましておめでとうございます(≧▽≦)
ってだいぶ、明けた後ですが…ｗ

昨年は、皆様にご心配や迷惑をおかけしてしまい…本当にお世話になりました。
今年もこんな私を見捨てずよろしくお願いしますo(_ _*)o

と、言うわけで新年の挨拶だったんですが…。

昨年を振り返ると…本当に色々ありすぎて未だに混乱したままの生活が続いていますが…。
もちろん、今年の前半はブログであげた通り…色々ありました。
そして…その後は順調だったんですが。１１月末から１２月は、のんと喧嘩続きの毎日…別れを告げられたり。。。今は普通に戻ってはいますが(戻ってるんだょね!?)、さっき書いたように混乱してるって言うのも事実なんですよね。本当に、何もかもがわからない状態で…。何もかもが不安な毎日。
唯一、のんの傍にいて抱きしめてもらってる時だけ安心できる…。実はここ数日はずっとのんの家に泊まりっぱなしだったから、安心して眠れてたんだけど。家で寝れてなかったのが嘘のようｗのんの傍だけでしか、落ち着けない。ある意味、病気…重症ですｗ
のんに抱き締められて眠って、のんのキスで目覚める。最高に幸せな瞬間♪
別れを告げられた時…のんの傍にいる事も触れる事も出来なくなるんじゃないかって…。でも多分言われるまでは、当たり前になって…のんが傍にいてるっていうのが幸せな事だって気付けなくなってたんだよね。当たり前になっちゃいけないのにね。これは誰にでも言える事なんだろうけど…。いつも一緒にいてる人が明日も一緒にいるとは限らない。一瞬一瞬を大切にしなきゃいけないんだよね、きっと。
よくわかったのは、のんが大切だってこと。当たり前に思っちゃ駄目な事。生きてるこの一瞬一瞬を大事にしなきゃ駄目な事。
何か年始からわけわかんないブログになりましたが…ｗ
この一年が、皆様にとって素敵な年になりますように(≧▽≦)

ねぇ…

今日も連絡がない…。私から連絡したらアカンやろうなぁ…。帰ってんのかなぁ…？会いたい。淋しい。声が聞きたい。今、何してる？いつもは一緒にいてる時間にいないと…不安になる。終わりたくない。待つしかないの？

。。。

一体、何を間違えたんやろ。これから先、どうすればいいんやろ。もう、終わってしまうん？私は好きなのに、冷められたんかな。今日、もう帰ってるんやろうな。連絡は全くないけど。いつもの日課がないと夜も寝れないのに。もう…どうでもいいんかな。昨日、会った時はギュッてしてくれて普通だったのに。戻られへんのかな。もう…このまま一生連絡ないんかな。こんなんで終わっちゃうような、そんな浅い関係やったんやろうか。また、昔みたいな過ちは犯したくないのに…。逆鱗に触れてしまったんやろうか…。怖い。もう私に価値なんてないんやろうか。一緒にいる意味がないって棄てられるんかな。失いたくない。私にとっては凄い大切な人やのに…これからどうすればいいんやろ。

ん〜…

やっと少しは頭が冷えた気がします。今はのんの家。明日はお休みらしいので…お泊まり♪ママは家で１人残してきちゃったけど…ごめんね(＞＜;)
今日は結局飲み会はなかったらしく…もちろん風俗も行かんかったみたい☆気持ちは落ち着いたけどね…。でも１日考えたけど、付き合いなんよね。仕方ないんよね。のんに確かめようと思ってさっき聞いた。『どうしても行かないといけないの？』とか『行きたいの？』とか聞いてみた。結構めんどくさそうにだったけど、返事はしてくれた。最初は『さぁ？』とか言ってたけどさ。取りあえずは行きたくはないけど行かないと仕方がないって言われた。今日１日苦しかったけど諦めるしかないってわかった。そりゃ…毎回は行って欲しくない。ってかなるべくはイヤだけど。付き合いで仕方ない時もあるよね。断りきれないんだよね。理解しなきゃいけない気がする。言わずに行かれちゃうのとかはイヤだから言ってから行って欲しいけどね…。なるべく機嫌悪くならないように気をつける。病気は持って帰ってこないでねって感じやけど。何かさぁ…行く事に怒ってるって言うか悲しいんだよね。でも無駄なんやんなぁ…付き合いって言われてしまったらね。ただハマってはほしくないな。取りあえずは今日はのんの隣で過ごせる。昔の謙虚な時を思い出さなきゃね。

久々

のんと今日は会えなかった。
もちろん別にそれは怒ってないよ？遅くて心配はしたけどね。
んで、12時過ぎに電話があって…今帰り。飲み会？ってか食べ会？だったらしい。いつもなら飲み会ん時も連絡はくれるけど、連絡出来なかったらしく…。メールだけど遅くなるって連絡はくれてたし。
でも…私は今、めちゃ機嫌悪いよ。電話で話してた時にのんから出た言葉に正直ムカついた。『何か流れが風俗行くみたいな感じやってさ〜』まぁ、のんが行かなきゃ問題ないし…と思って聞いてると。『今日は【また今度行きます〜】みたいな感じで断って帰ってきたけど…』まぁ…社交辞令よね。と思ってたら…『だからまた次は行かないとアカンわぁ』はぁっっ!!!???意味わからん。そりゃ先輩の誘いやし？仕方がない気持ちもわかる。でも…昔、一度先輩らに行かされた時に何て言った？『あんなん金の無駄や』『気持ち悪いし、次誘われても絶対断る』言ったのはもう忘れてるん？結局断れへんねんやん。んで、挙げ句の果てに『明日も飲み会あるかもしれんし…明日は風俗行かなアカンかもなぁ。だから明日帰ってこられへんかも』
今、私も頭に血が上ってるし気が動転してるからわけわからん事書いてるかもやけど。
理解できひん。嫌やって言いながらも行くとか…結局行きたいん？とか思うんは私だけなん？私が昔のんが風俗に行ったって言うの聞いて気持ち悪いって話ももちろんしたと思うし、どこの女かわからんような奴を触った手で触れんといて欲しい。のんに触れるのも触れられるのも大好きなのに…それを気持ち悪いなんて思いたくない。
ねぇ…風俗って性欲処理でしょ？何で彼女がいてるのに？はっきり言って前に比べて回数減ってるよね？なのにまだ、減らしたいの？また抱いてくれへんの？溜まってるんなら風俗なんかで出さずに、私でって思う私はおかしいんですか？溜まってないって言うなら行かんかったらいいゃん？そりゃ私はまだ社会に出てへんから先輩とかどんなもんかわかってへんとか言われるんかもしらん。でも…のんにそんな事されんの嫌やし私なら先輩から誘われても行かないと思う。もし自分自身一回行って気持ち悪いとか思ったんなら余計や。のんは私が風俗とか行っても平気なんかなぁ？
普通風俗とか誘われたら『彼女いてるんで…』とか断ればいいやん？まぁ…のんが先輩らに私の事を話してるかなんかわからんけど。でも…もし聞いてて誘ってるなら、悪いけど先輩らおかしいんぢゃない？いててもいてなくても関係ないとかそんなわけないやろ？自分が行きたいなら一人で行けや。周り巻き込むとかわけわからん。違うん？あ〜何か全てにおいてイライラしてきた。
私がのんにこんな事聞かされて普通に寝てれると思う？今日も明日も起きてるんやろうなぁ。寝れる心境なわけないよね。明日なんて帰ってこないかもやろ？寝るとか無理やね。のん、電話で『彩ちゃん、機嫌悪いなぁ』って言ったよね。そこまでわかってんのに、行こうとするんやって思うと凄く悲しくなった。
のん今日はもう遅いし疲れてるやろうから機嫌悪いだけで何も言わんかったけど…本当ならここに書いてある事全て言いたかった。それでも足りないかもしらん。書いてる事もめちゃくちゃやし言葉も悪いかもしらんけど、心が凄い乱れてるって証拠。
最近、何もなく平和や♪のんもめちゃ優しいし☆って思ってたのに、何で問題出てくるん？ほんま、嫌や。

今日は…

あの子が産まれてくるかもしれなかった日。
私に傷付く資格なんてないけど、街で小さい子を見る度に苦しくなる。もし、あのまま育っていれば…今、腕の中にいたかもしれないと思うだけで…辛くなる。後悔してもしきれなくて…。なんだろ…今の気持ちは複雑過ぎて言葉に出来ないんだけれども。もう７ヶ月も前なのに、つい昨日の事のように思い出す。そして、自分を責める事しか出来ない。私の選択は正しかったのかな。今さら考えても仕方ないんだけど。何の罪もないのに、私の勝手で殺してしまった…一つの大事な命。
ねぇ…のんは覚えてるかな？多分、忘れてるよね(苦笑)覚えててくれたら、嬉しかったけど。本当はいつも夜にのんと電話するからその時に覚えてるか聞こうと思ってた。でも…のん昨日帰る時には寝てたからね。寝ないって言ってたから、起こしたりしたんだけど…やりすぎたのかちょっと機嫌損ねちゃったかも。どうしよ…。朝も電話してたけど、いつもみたいに話してはくれなくて…。まぁ…本当に怒ってたなら電話すぐ切られただろうから、そこまでぢゃないっぽかったけど。寒かったからなのかもしれないけどね。あ〜何か朝からずぅーっとモヤモヤしちゃう。夜にのんから連絡くるまではずっとだろうけどね(苦笑)
取りあえずは、今日は私の中では凄く特別な日なのです。

相変わらず、更新をさぼってました(＞＜;)
１・２日の土日はのんとラブホでお泊まりぃ♪今回は久々のんから『今日は泊まりに行くか？』って聞いてくれた。最近のんのお母さんが家にいてる率が高くてあんまりエッチも出来ないから…のんが誘ってくれなくても誘おうか迷ってたwだからそれとなく『明日(日曜)の予定は？』とか聞いてみたりしてたんだけとwのんに『何で？』って聞かれていきなり恥ずかしくなって、『久々カラオケ行きたかったの〜』とか言っちゃったりwま、確かにカラオケ行きたかったのも本当なんだけどね☆のんの家で少しまったりしてからホテルへ。休みの日だから少し人が多くて待たなきゃ駄目だったけどね。やっと部屋が空いて、のほほんと寛いでたwんで、久々エッチ♪って言っても３日振りぐらいだけどwでも、家ぢゃあんまり声出したらバレちゃうからねw落ち着いて出来なかったし。今回のんは凄く丁寧に愛撫してくれて…☆恥ずかしいけど、心も身体も凄く感じちゃったw普段あまり好きぢゃないって言ってた事もしてくれて…ビックリしちゃったけどw後で聞いたら『最近、家でパパっと済ます事が多かったから…』って。ち
ゃんと私が思ってた事伝わってたって思ったら、嬉しくなっちゃった♪だから、最近のんにお口であんまりしてあげれてなかったから…お口で★下手だけど、いっぱい感じて欲しかったんだ。で、挿れてくれるのかな？って思ってたら…指で思いっきり潮吹かされちゃいましたwあまりの気持ちよさに、意識が途切れるかと思うぐらいwいっぱい吹かされちゃった後は…のんのが…☆のんも気持ち良いって言ってくれたし、幸せ♪まぁ…ちょっとアクシデント(!?)も発生したけど、まずは一回戦終了〜w
２人でお風呂に入って★のんの身体を洗ってました♪のんの身体を洗うの好きなんだぁ(≧▽≦)
んで、お風呂から出てからはそのままお互い裸でw恥ずかしかったけどねwそのまま２人でお酒を飲んで☆身体も火照ってイイ感じ♪何となく話の流れでのんの歴代の彼女の話とか初エッチの話とか…恋愛系の話をいっぱいしたw最初はもちろん昔の話だし笑って聞けてたんだけど…ハァ…(*´Д｀)=з聞けば聞く程自信はなくなっちゃった。のんにとって、やっぱり前の彼女は特別で…好きの次元が違う人だって事。そこまでのんに思われてたなんて…羨ましい気持ちと悔しさが込み上げてきた。過去の事だし仕方がないのはわかってるのに…悔しすぎて涙が出た。泣くつもりなんてなかったのに、お酒のせいもあるかな(-o-;)のんには『だから彩ちゃんに、こう言う話すんの嫌やねん。すぐ泣くもん。』って言われちゃった。ごめんね？でも、どれだけ頑張っても私じゃ前の彼女に勝てないって改めて思い知らされた感じがした。のんは『彩ちゃんのせいぢゃなくて、僕の心の問題やから』って言ってくれたけど。他にもちょこ×②ショックな事は言われたけど…。でもねっ、嬉しくなる事もいっばい言ってくれたんだょ♪『彩ちゃんと一緒にいてる
のが一番ラク』だとか。昔(出逢った頃)よりかは少しは壁も取っ払ってくれたみたいだしw何よりも嬉しかった言葉は『今の僕の中での一番は彩ちゃんやから』って♪ちゃんと好きと思ってるって言葉にしてくれた事が嬉しい♪まぁ…前の彼女みたいに愛してるって域にはまだ×②なんだろうけど、少しずつでものんにそう思ってもらえるような人になれればって思った。過去に嫉妬するより、今一番のんの傍で…出来ればこれから先ものんと一緒の時間を楽しく過ごせて、のんが愛してるって思ってくれるような…大事な人になれたらいいなって考えようと思った。これからも些細な事でヤキモチも妬いちゃうかもしれない…。けど、のんが言ってくれる言葉とかをちゃんともっと信じようって。最近ね、のんと話す度にもっと信頼していい人なんだって思えてくる。今も全く不安がないわけぢゃないけど…信じる事が怖い時もあるけど、のんを好きだからこそ信じたいって思えるようになってきた♪
んで、話が逸れちゃったけどw話終わって、のんとベットでくっついてたら…またエッチモードw珍しく二回戦？かなwんで、終わって眠くなってオヤスミナサイwダブルベットだから、いつもみたいにくっついては寝なかったけどね…。ま、エッチ終わって暑かったしねー★でも朝方目覚めたらのんにピッタリくっついて寝てたw無意識にのんのバスローブの胸元から手入れてサワ×②しちゃってたしwんで…朝からお口で２回wんで、ラブホの朝食サービスで食べて…のんの家へ帰って。本当ならカラオケ行く予定だったけど…面倒になって１日のんの家でまったり〜★最近、ずっと土曜出勤が多くて疲れてるから仕方ないんだろうけどね。だから、昼間も夜ものんはちょこ×②寝てたから放置されてたけどwま…疲れてるのにホテルでイチャ×②してくれたしねっ♪んで、夜ご飯はのんの家でオムハヤシいただいて…門限なのでバイバイ☆
と、まぁ…のんといっぱいお話が出来た休みでしたっ♪

久々なのに…

やっぱりちょっと病んじゃってます。泣く程までなんて、久々だなぁ・・・。別に何があったわけではないはずなんだけど。最近さ…のんが疲れてるのわかってるのにね。構って欲しくて、一目だけでも会いたくて。毎日会ってるからか、一日でも会えないだけで淋しく感じる。のんから電話がないだけで寝れなくて、私どうなっちゃうんだろ。

今日は、のんが仕事が忙しかったらしく遅くって。でも、顔を見て一言『お疲れ様』って言いたかったから、門限少し過ぎちゃうのを承知で外をﾌﾗﾌﾗ。のんから電話があったのは10時前。いつも通り帰ってきてくれたら、一目会うことは出来そうな感じ。のんと電話しながら、のんが通りそうな道でﾌﾗﾌﾗしてた。のんは電話でもお疲れな感じで。どん×②電話でも疲れてるからだろうけど…冷たく感じた。会いたくてﾌﾗﾌﾗしてたのに、早く帰らないとって。。。門限気にしてくれて言った言葉なのかもしれない。でも、一目だけでも会いたかったからって言ってるのに。。。帰れなんて言って欲しくなかった。結局、のんが寄るって言った本屋さんで待ってたけど。『お疲れ』以外の事は一言も話してくれない。『怒ってる？』って何回か聞いてしまったけど…『怒ってないよ』って。疲れてるだけってわかってても、不安になるよ。私なんかと会いたくなかったのかなとか、色々な不安がよぎる。その雰囲気に耐えれなくて本当はのんの家までついていこうと思ってたけど、苦しくて無理だった。別に怒ってたわけじゃないのもわかってる。疲れてたんだよね。そんな時にしつこく私がしたらｷﾚちゃうよね。喧嘩なんてしたくない。帰らないとどうなるかわかんなくて、だから家の近くで『帰るね』って言って帰るのが精一杯だった。いつもは『電話してね』って言うけど。。。今日はしてくれそうにない気がしたから、期待して待ってるのも辛いから。。。『疲れてるやろうし、すぐ寝ちゃうよね？電話、起きてたらでいいよ』って。のん、疲れてるのに強制させるのも駄目だもんね。とか言いつつも、本当はのんからの電話がないと寝れないｸｾにね(苦笑)

馬鹿みたい。

のんがいつもと少しでも違うとそれだけで不安になる。

怖くて、嫌われたらどうしよう。とか…勝手な妄想が広がっていく。

どうしたらいいのか、わかんないよ。

私には明日になったらのんが普通に接してくれるのを待つしか出来ない。

毎日会いたい。

毎日、のんに触れて…触れられたい。

ﾜｶﾞﾏﾏなんだよね。

でも、抑えられないよ。

好き。

ごめん。